Come trovare la persona giusta e vivere una vita felice

Indipendenza Emotiva

Esiste una regola che ti dice come trovare la persona giusta?

In realtà una regola esiste, e ora ti spiego qual è e come fare a riconoscere il vero amore quando lo incontri per strada. Ecco come:

  1. Chi stai cercando? Identikit della persona giusta.
  2. Ma tu sei la persona giusta?
  3. Siamo proprio sicuri che esista questa persona giusta?
  4. Come riconoscere la persona giusta quando la incontri.

Questa è una guida pratica, per cui ti spiego cosa fare e come, e potrai agire subito, tra pochi minuti. Segui però l’ordine, così non ti perdi nulla.

Tra l’altro, se c’è già una persona che potrebbe essere quella giusta, ti consiglio di fare il mio test per capire se sei davvero innamorata, o innamorato, di questa persona.

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Ora cominciamo. La persona giusta ti sta aspettando, non vorrai farla attendere troppo?

Bene, si parte!

 

Come trovare la persona giusta scoprendo chi stai cercando

Come trovare la persona giusta

Il primo passo è capire chi è la persona giusta.

Che caratteristiche deve avere, che qualità? Insomma, come te la immagini, chi è la persona che vorresti accanto a te?

Meno hai le idee chiare, più sarà difficile, e a volte addirittura impossibile, riuscire a trovarla.

Quello che devi fare è rispondere semplicemente alle prossime domande.

  1. Che aspetto dovrebbe avere? Più sarai preciso, o precisa, meglio è. Altezza, occhi, capelli, fisico, forme, insomma, come ti immagini questa persona giusta, cosa ti attrae, cosa cerchi?
  2. Che carattere dovrebbe avere? Come vuoi che si comporti con te, che qualità e tratti devono contraddistinguere questa persona? Romantico, sensibile, dolce, aggressiva, spiritosa, determinato?
  3. Quali sono le passioni e gli interessi che vorresti avesse? E il livello sociale o culturale? Hai idea di che lavoro vorresti facesse, di quanto vuoi che guadagni?
  4. Come deve farti sentire? Che sensazioni, emozioni vuoi che ti faccia provare? Sicurezza, avventura, amore, felicità, serenità, affidabilità, imprevedibilità? Cosa vuoi provare?

Bene, fermati qualche minuto e rispondi a queste quattro domande, così avremo un identikit della persona che stai cercando.

Solo dopo procedi e vediamo come migliorare e rendere utile questo modello.

 

1. Aspetto fisico

Uno dei fattori su cui basiamo spesso la nostra scelta è l’aspetto fisico.

Non vale per tutti, è vero, ma quasi.

Di solito abbiamo dentro un modello, per così dire, di come deve essere la persona giusta per noi.

Forse hai in mente che deve avere un’altezza ideale, e magari non guarderesti neanche persone più basse.

Oppure vuoi che abbia i capelli neri e gli occhi verdi, o sia una persona bionda con gli occhi azzurri.

Magari a te di queste banalità importa poco: deve essere una persona bella nel suo complesso e poco importa se ha occhi color cielo o labbra carnose.

Potresti però dare importanza ad altri aspetti esteriori: il seno, il sedere, le braccia o la pancia.

Forse un uomo grassottello e stempiato non è quel che ti aspetti, così come non vorresti una ragazza piatta come una tavola.

Gusti.

Una cosa però è certa, la persona giusta è una persona che ti piace fisicamente.

Te lo immagini di innamorarti di una persona che reputi davvero brutta?

Lo so, magari pensi che ti è capitato, ma sono convinto che ci saranno altre doti che facevano la differenza, per cui passiamo alla prossima domanda.

 

 

2. Carattere e comportamento

Un altro fattore che ha un peso notevole, forse il più importante, è il carattere.

Forse dell’aspetto non ti importa molto, ma del comportamento e del carattere non puoi certo farne a meno.

Come deve essere la persona giusta?

Simpatico, dolce, sensibile, premurosa, intelligente, divertente, entusiasmante, appassionata, colto, spiritosa?

Di aggettivi ne potevo trovare molti altri, e forse tu ne hai di migliori.

Tuttavia sei proprio sicuro, o sicura, che sia il carattere un aspetto determinante per trovare la persona giusta?

Considera che il carattere di una persona è come si comporta di solito. Qualcosa che sembra stabile e costante nel tempo.

Però ho scritto sembra.

Ti è mai capitato di vedere cambiare, anche totalmente, amici o parenti?

Nuovi comportamenti, un carattere e un modo di fare totalmente nuovi e mai visti prima?

Le persone cambiano nel tempo.

Il mio carattere non è qualcosa che ho ereditato alla nascita, ma l’ho costruito giorno dopo giorno.

Come te, come tutti.

Il nostro carattere è l’insieme delle nostre abitudini più radicate, ma anche loro cambiano.

Oggi sono divertente, ma problemi e difficoltà potrebbero farmi cambiare con gli anni.

Immagina di volerti vestire sempre alla moda: potresti scegliere cosa indossare tra 10 anni basandoti su come ci vestiamo oggi?

No, è ovvio, perché la moda cambierà.

Se scegli la persona giusta basandoti sul suo carattere, sarà probabile che domani ti ritroverai accanto un perfetto sconosciuto, qualcuno che non hai mai visto prima.

Ti chiederai che fine ha fatto la persona che amavi, e non troverai una risposta.

Il carattere, anche se sembra la strada giusta, è uno dei fattori più superficiali e instabili da considerare se cerchi la persona giusta.

Carattere e aspetto fisico sono pessimi parametri, e se li usi, non troverai mai la persona giusta, quella che stai cercando.

Cerchiamo qualcosa di meglio!

 

3. Passioni e interessi

Alcune persone cercano l’anima gemella che condivide qualcosa con loro.

È evidente che se a te piace quello che al tuo partner non interessa, i punti di contatto non saranno molti.

Anche a te sarà capitato di provare gioia ed entusiasmo nel condividere insieme passioni, interessi, hobby.

Magari a entrambi piace viaggiare, entrambi ascoltate la stessa musica o amate lo stesso sport.

Anche frequentare gli stessi ambienti è spesso un elemento importante che cerchiamo nella nostra dolce metà.

Oppure, spesso, alcuni interessi sono affascinanti.

Magari ti piace che questa persona suoni, oppure pratichi dello sport, o magari faccia parte di associazioni di volontariato.

Ma serve?

Davvero una persona che fa volontariato o sport sarà più giusta, per te, di una che non ha questi interessi?

Realmente una persona che ha una laurea sarà meglio di una che ha solo la terza media?

E conta poi che lavoro fa?

È davvero importante che si occupi di qualcosa di specifico o abbia una certa posizione piuttosto che un’altra?

Davvero la persona giusta è tale se ha un certo stipendio, degli hobby particolari o frequenta un certo giro?

Obiettivamente non è questo l’ideale che abbiamo in testa.

Che fine fanno la favole in cui il principe sposa la povera contadina?

Certo, magari oggi il principe è un imprenditore di successo e la contadina una babysitter senza prospettive di carriera.

Non me ne vogliamo le babysitter, a me piacciono!

Sinceramente non penso proprio che questi siano elementi che dovresti considerare.

Certo, se devi assumere qualcuno vanno bene, ma per trovare la persona giusta decisamente no.

Andiamo avanti, come vedi abbiamo quasi finito!

 

4. Come ti fa sentire

Qui andiamo sul sicuro.

Come deve farti sentire questa persona?

Speciale, amato o amata, importante.

Non vuoi essere la persona più importante della sua vita?

E poi dovrebbe darti certezze e sicurezza, farti sentire che non sei solo, o sola, ma siete in due. Darti anche la convinzione che insieme supererete qualsiasi difficoltà.

Poi deve farti sentire sexy, desiderato, o desiderata, farti sentire che crede in te, riconoscere il tuo valore e la tua unicità.

E poi non dimentichiamo la cosa più importante: deve renderti felice.

Che succede se questa persona non riesce a darti tutto questo?

Semplice, non è la persona giusta.

Quindi, ricapitolando, detto che possiamo fare a meno dell’aspetto e che il carattere tutto sommato è secondario, quel che davvero conta è che sappia renderti felici e riempia d’amore e gioia la tua vita.

Infondo non è per questo che cerchi la persona giusta?

Non è colui, o colei, che cambierà le cose e renderà tutto migliore?

No, non lo è!

Lo so, tutti cresciamo convinti che la persona giusta ci farà sentire amati e ci renderà felici.

Viviamo come se fosse compito degli altri darci questo, come se fosse in loro potere, ma non è così.

Il bello che nessuno ti dice (anche perché quasi nessuno l’ha capito!) è che le tue emozioni dipendono da te.

Provi gioia? Rabbia o delusione? Entusiasmo o noia?

Benissimo, sappi che le crei tu, non conta cosa ti accade e non ha importanza cosa fanno gli altri.

Se ti rendi conto di questo capisci e che cercare qualcuno che ti renda felice non ha senso.

Non lo troverai mai, non troverai mai nessuno che possa renderti felice.

Sarebbe tempo perso. Ti garantisco che tutte le crisi di coppia nascono per questo motivo.

Tutte.

Nel prossimo video ti aiuto a capire tutto questo.

Considera che tu cerchi qualcuno capace di farti provare felicità e amore.

Ma se davvero, come ti sto dicendo, nessuno può farlo, allora non troverai mai la persona giusta per te.

Guarda con attenzione questo video.

l’ho caricato sul mio canale Youtube, dove ne puoi trovare molti altri.

In pratica ti sto dicendo che nessuno ha il potere, o la capacità, di farti sentire felice, amata, o amato, importante, speciale.

Nessuno.

Nemmeno la persona giusta. Ti consiglio di scoprire anche che differenza c’è tra innamoramento e amore.

Il nostro test è finito, adesso cominciamo a fare sul serio.

 

Sei capace di vivere una vita felice?

Pochi minuti e 10 domande che ti permetteranno di capire se oggi sei capace di vivere una vita profondamente felice.

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Ma tu sei la persona giusta?

Tu sei la persona giusta?

Immagina di avere una benda sugli occhi e di dove trovare un oggetto nascosto in casa.

Quale sarebbe la prima cosa da fare?

Ovvio, levarti la benda.

Se davvero vuoi trovare la persona giusta, devi prima di tutto vederci bene da poterla riconoscere quando la vedrai.

Finora ti ho spiegato che aspetto, carattere, interessi, cultura e perfino le sensazioni che gli altri potrebbero farti vivere, sono il modo sbagliato di procedere.

Ognuna di queste cose rappresenta una benda posta sui tuoi occhi: non vedrai chi hai davvero di fronte se prima non la togli.

La domanda che tutti si pongono è: come trovare la persona giusta?

Questo vuol dire che anche la persona giusta per te si starà chiedendo se tu lo sei per lei.

La risposta qual è?

Tu sei la persona giusta?

Il primo passo è capire se tu sei questa persona speciale che qualcuno sta cercando proprio adesso.

Diventare tu, per primo o prima, la persona giusta, significa toglierti questa benda e riuscire finalmente a vedere gli altri abbastanza chiaramente da poter capire.

Ti basta rispondere alle prossime domande. Semplice no?

  1. La persona che stai cercando è insicura, timorosa e incerta?
  2. La persona che stai cercando è spesso nervosa, preoccupata, senza voglia di fare o arrabbiata?
  3. La persona che desideri accanto a te ha una pessima autostima e si crede un totale fallimento?
  4. La persona che vorresti, dipende dal giudizio degli altri e non sa fare nulla senza che qualcuno la aiuti?
  5. La persona che stai cercando è spesso paralizzata dalla paura e piena di ansie?
  6. La persona giusta è una persona infelice e triste, senza entusiasmo per la vita?
  7. La persona che cerchi è pessimista e non sa trovare una soluzione ai problemi, ma si lascia abbattere facilmente?

Scommetto che hai risposto tutte le volte “no!”.

Tu sei la persona giusta se rispondi “no” a queste domande, pensando a te stesso, o te stessa.

Rileggile tutte, una alla volta, e ora pensa se tu sei così come vorresti che fosse la persona che vuoi avere accanto a te.

Così come tu hai detto sette volte no, dai pure per certo che chiunque farà la stessa cosa.

Nessuno vuole al suo fianco una persona che sta sempre male, insicura, arrabbiata, senza entusiasmo, debole, incapace di affrontare la vita.

Se vuoi trovare la persona giusta, devi innanzitutto esserla tu.

Adesso.

Potrai conoscere il mondo intero, incontrare chiunque, ma fino a che tu non sarai la persona giusta, fino a che tu non ti toglierai dagli occhi questa benda, non cambierà nulla, e non sarai mai felice.

Adesso ti indico esattamente da dove cominciare per diventare la persona giusta.

 

1. Elimina le emozioni negative

Il primo passo è eliminare le emozioni negative.

In questa simpatica definizione rientrano la rabbia e la delusione, ma anche la tristezza, l’insoddisfazione, la sofferenza.

Sono una condizione che non ci fa stare bene, che spesso ci impedisce di vivere come vorremmo.

Tu vorresti al tuo fianco una persona che sa vivere con gioia ed entusiasmo, o una triste e sempre arrabbiata?

Fortunatamente tu puoi imparare come gestire le emozioni negative e trasformarle in positive.

Le emozioni non dipendono dagli altri o da cosa capita.

Sono invece una tua responsabilità.

 

2. Impara a vincere la paura

Una persona preda della paura non è l’ideale che tu desideri accanto a te.

Sbaglio?

Ovviamente no.

E tu hai saputo vincere le tue paure o spesso loro ti paralizzano?

Ho scoperto che quando abbiamo paura nascono emozioni negative, sempre.

E come se non bastasse, diventiamo incapaci di amare, anche chi ci sta accanto.

Ho realizzato una guida che ti spiegherà come vincere la paura una volta per tutte.

Questo è il secondo passo.

 

3. Scopri come essere sicuro, o sicura, di te

Preferisci una persona decisa o una che non sa mai scegliere?

Ovviamente tutti preferiamo coloro che dimostrano di saper trovare le risposte ai problemi.

C’è un segreto per essere sicuri di sé e saper trovare sempre la risposta giusta a qualsiasi domanda?

Sì, ed è raccolto in questa guida che ho realizzato per mostrarti come arrivare sempre a questa risposta.

Imparerai che le soluzioni sono sempre presenti, e tu puoi diventare capace di metterle tutte in pratica.

 

 

4. Inizia a credere nelle tue capacità

Diventi la persona giusta quando incominci a credere in te.

Parliamo quindi di autostima.

Quasi tutti sembrano avere problemi in questo senso, si perde facilmente la fiducia in noi stessi, non crediamo di potercela fare, pensiamo di non avere abbastanza capacità da riuscire nella vita.

Spesso ci appoggiamo agli altri per avere conferme del nostro valore, ma infondo non ci crediamo mai totalmente.

Ho scritto una guida che ti spiega come migliorare l’autostima evitando 9 errori comunissimi e partendo da 5 semplici cambiamenti.

Inizia subito a comprendere che hai più qualità di quante immagini, perché più ti convinci del tuo potenziale, più facilmente potrai ottenere grandi risultati.

 

5. Impara come essere felice nonostante tutto e tutti

In fin dei conti tutti vogliamo solamente essere felici.

Quando dico felicità, mi affretto sempre a precisare che io intendo stare bene e provare emozioni positive.

Nulla a che vedere con l’idea di perfezione senza problemi che qualcuno immagina.

Si può essere sempre felici, te lo dico chiaramente.

In una coppia puoi dare solo ciò che sei: se non sei felice, non porterai felicità.

Come detto questo dipende solamente da te, nel senso che nessuno può renderti felice, è una tua responsabilità.

Forse è proprio questo il punto più importante: diventi la persona giusta quando inizi a vivere felicemente la tua vita.

Ho scritto una guida che spiega come essere felici, e non hai bisogno dell’aiuto di nessuno per riuscirci, e non importa cosa ti riserva la vita.

Scoprirai che puoi essere felice già adesso, comunque vada, sempre.

Credo sia davvero il punto più importante.

Detto questo, adesso che sai cosa fare per essere tu la persona giusta, vediamo di sfatare un mito che fa davvero molti danni!

 

Probabilmente la persona giusta non esiste

La persona giusta non esiste

Chi è la persona giusta?

Di solito siamo convinti che sia quella che ci renderà felici.

Ti ho mostrato che però nessuno ha questo potere.

Non solo, pensiamo che la persona giusta sia quella che ci attrae, che ci fa sentire innamorati, che ci piace in ogni aspetto, sa comprenderci, capirci, farci sentire speciali e unici.

Anche questi aspetti, come detto, non valgono nulla.

Mettiamola così: se la persona giusta esiste, assomiglia più a una lista di qualità e caratteristiche che qualcuno deve possedere, nello stesso momento, tutte insieme.

Se metti assieme tutte le qualità che vorresti trovare, sia fisiche sia mentali, probabilmente ti ritroverai di fronte a una verità davvero scomoda: difficilmente esiste qualcuno di simile!

Ma immagina per un istante che esista davvero una persona simile, perfetta per te, esattamente come tu la desideri.

Forse è un’immaginazione, ma ammettendo che esista sorge subito un grosso problema: per quanto durerà?

  • Non cambierà mai il suo carattere?
  • Il suo aspetto sarà sempre così perfetto e impeccabile?
  • E i suoi gusti, non potrebbero modificarsi nel tempo?

Ecco il secondo problema: ammesso che esita, una volta trovata, dovremo lavorare per tutta la vita per evitare che cambi.

Se cambiasse, infatti, potrebbe non essere più come noi vorremmo.

Il problema è che invece noi cambiamo.

Nessuno resta uguale a se stesso per molto tempo.

Così, ammesso di trovare la persona giusta dovremo lottare, inutilmente, per evitare che cambi.

E quando cambia, scopriremo di avere un ultimo problema: modificarla come piace a noi.

Non consoci nessuno che cerca di cambiare gli altri?

Al massimo potresti averlo fatto tante volte, almeno ci hai provato.

Dici di no? Vediamo!

  • Non hai mai insistito perché qualcuno facesse le cose come dicevi tu?
  • Non hai mai cercato di far cambiare idea oppure opinione a una persona perché la pensasse come te?
  • Non provi mai a far prendere agli altri le tue abitudini, perché ti sembrano migliori?
  • Non cerchi mai di convincere gli altri che hai ragione e che loro si sbagliano?
  • Non hai mai consigliato di dedicarsi a interessi come i tuoi, perché bellissimi?

Tutte le volte che vuoi modificare comportamenti, gusti, pensieri, espressioni, parole, sensazioni degli altri, stai cercando di cambiarli.

E indovina a che modello vorresti si ispirassero?

A te.

Vuoi che le persone siano più simili a te, facciano le cose come te, si adeguino alle tue preferenze che, guarda un po’ il caso, sono migliori.

Sempre.

La persona giusta probabilmente non esiste, perché sarebbe più il personaggio di un film uscito dalla penna di uno sceneggiatore che un essere umano.

Ma anche se esistesse potrebbe cambiare, costringendoti a fare di tutto perché non accada.

Non solo è quasi certo che cambierà, ma è probabile che tu cercherai, non trovando questa persona perfetta, di modificare qualcuno che si avvicina per renderlo come vuoi tu.

Ecco i tre gravi danni dell’idea di poter trovare la persona giusta:

  1. È un concetto di perfezione, un’immagine che esiste solo nella tua mente e mai nella realtà.
  2. Ti porta a desiderare che le persone non cambino, non crescano, non migliorino perché le vuoi immobili, sempre uguali, come piacciono a te.
  3. Finisci, in mancanza di meglio, per cercare sempre di cambiare gli altri per farne la copia della tua immaginazione, senza riuscire ad accettare le persone per quello che davvero sono.

Cercare la persona giusta significa cercare qualcuno che risolva i nostri problemi, che ci liberi dalla responsabilità di cambiare la nostra vita.

La persona giusta non esiste, o almeno non per come noi siamo abituati a crederla.

Non c’è nessuno, là fuori, che ti renderà felice e trasformerà magicamente la tua esistenza.

Per comprenderlo affondo devi leggere  cosa significa amare, dal momento che è qualcosa di cui parliamo tutti ma che conosciamo pochissimo.

Leggilo subito, è davvero indispensabile per arrivare all’ultima parte di questa guida e riuscire finalmente a trovare la persona con cui essere davvero felici e contenti.

Per sempre.

 

 

Cosa conta davvero perché siate per sempre felici e contenti

Come vivere sempre felici e contenti

Come hai letto, l’amore è una scelta.

Dimentica coloro che ti hanno convinto che l’amore capita, che non lo si sceglie o cose simili.

Li hai letti gli esempi?

Ti innamori di persone che non ti piacciono per niente? Di chi è capace solo di farti stare male?

No, è ovvio.

L’amore non è affatto casuale, ma è una delle cose più calcolate nella nostra società.

Infatti ci innamoriamo sempre, guarda che caso, di chi ci piace, per un motivo o per un altro, perché abbiamo dentro di noi delle regole molto semplici e precise.

Queste regole, che non vedi ma che determinano ogni tua decisione, stabiliscono una cosa molto semplice: chi mi darà di più?

Quello che piace tanto definire come casuale, involontario e incontrollabile, è una scelta molto opportunistica: ci innamoriamo di chi pensiamo possa darci di più.

Ricordi le sensazioni che vogliamo provare?

Amore, felicità, sicurezza, sentirci speciali e unici, senso di importanza? Ci piace chi pensiamo sarà capace di farcele provare.

Poiché siamo convinti che le emozioni dipendano dagli altri, allora vogliamo avere vicino una persona che sappia farci vivere bene, perché tutti, e tu non fai eccezione, vogliamo essere felici.

Quasi sempre, alla base di una crisi di coppia, c’è proprio l’insoddisfazione di questa pretesa.

Vuol dire che quando non ottengo dal nostro rapporto quello che voglio, me ne vado.

Amore?

Non credo proprio.

Così osserviamo gli altri solo in base al livello di soddisfazione che possono darci: teniamo di più alle persone che ci possono dare di più e siamo del tutto indifferenti agli altri.

Hai letto cosa significa amare?

Bene, questo non è amore.

Ora ti dico chi è davvero la persona giusta che stai cercando: chi sceglie davvero di amarti.

Vuoi sapere se chi ti sta vicino è la persona giusta?

Conta una sola cosa: sceglie di amarti?

Di amarti senza condizioni, senza chiederti nulla, nemmeno di ricevere altrettanto?

Se una persona sceglie di amarti, non perché starebbe male senza di te, non perché morirebbe perdendoti, non perché non può fare altrimenti, ma perché lo vuole, allora è la persona giusta.

Se qualcuno ti dice che senza di te non può vivere, scappa, perché non ti amerà mai, ma avrà bisogno di te per non morire.

Ti userà per stare bene, perché di te ha bisogno.

Non ti ama.

Non più di quanto un cane ami un osso. Lo lascerà subito per uno più grosso!

La scelta di amare è la cosa più bella e grande che sia possibile, ma a noi desideriamo la dipendenza, il bisogno, la paura come collante delle nostre relazioni.

Ora credo sia davvero il caso che tu legga cos’è l’amore eterno e come potreste vivere per sempre felici e contenti.

E poi scopri anche fino a che punto ha senso una relazione di coppia. Perché non è un obbligo di legge averne una 😉

Così come prima ti ho mostrato come tu puoi diventare la persona giusta, chi ti sta accanto deve fare sempre lo stesso percorso.

Imparare ad amare è possibile solo seguendo quei passi che ti ho elencato prima, perché ti liberano da ogni ostacolo e rendono forte il tuo cuore.

Per trovare la persona giusta devi cercare chi sia disposto, o disposta, ad amarti senza chiedere nulla in cambio, e senza fermarsi di fronte a nessuna difficoltà.

Non è un’immagine meravigliosa?

Lo è, e si chiama amore, la più meravigliosa forza che esista.

Io credo che ci siano una serie di elementi importanti perché una coppia possa funzionare bene.

Abbiamo eliminato tutto quello a cui si da peso di solito, come l’aspetto o il carattere, le passioni, gli interessi o cose simili.

Ognuno di noi ha delle priorità, qualcosa che riteniamo più importante e prezioso.

Qualunque cosa sia, questa determina ogni tua decisione, orienta tutta la tua vita.

È fondamentale che entrambi abbiate messo al primo posto la stessa cosa.

Se avete priorità diverse, se per voi sono differenti le cose davvero importanti, difficilmente potrete percorrere per tutta la vita la stessa strada.

Se io voglio andare a Roma e tu a Milano, prima o poi dovremo separarci.

Oppure cercheremo una destinazione nuova o uno di noi cambierà la propria per seguire l’altra.

Quel che ponete al centro della vostra vita è davvero il cuore della vostra relazione.

Ti consiglio di capirlo meglio scoprendo cosa, in questo momento ti guida e imparando anche a scegliere priorità davvero capaci di renderti felice.

Per farlo ho scritto una risorsa importantissima dedicata alla crescita personale: cosa ti renderà davvero felice.

Altro punto fondamentale è la scelta di fare dell’amore un modo di vivere.

In pratica tutto quello che hai letto sull’amore e in particolare sull’amore incondizionato.

Questa visione, questa volontà di agire con amore, deve essere condivisa da entrambi, altrimenti non andrete molto lontano.

Poi viene l’indipendenza emotiva, che non è altro che la nostra capacità di scegliere le emozioni che viviamo.

Lo abbiamo già visto prima, quando ti ho elencato la strada per diventare tu la persona giusta, ma ti consiglio di approfondire un tema così delicato.

Poi la capacità di essere felici a prescindere da tutto. Dovete essere entrambi una fonte di gioia, per voi stessi, prima di tutto.

Infine la libertà, condizione indispensabile per poter amare.

Non si tratta di regole di coppia o di cosa potete fare o meno, ma di essere persone libere da schemi, paure e condizionamenti.

Penso che sia davvero indispensabile che entrambi diventiate le persone giuste, capaci di amare, essere felici, scegliere di condividere la stessa strada.

Qualsiasi cosa accada.

Adesso sai come trovare la persona giusta, sai che prima di andare a cercarla devi diventarla tu stesso, o tu stessa.

Alla fine, quando avrai intrapreso questo percorso meraviglioso di cambiamento, ti renderai conto che non devi cercare proprio nessuno.

Tu saprai essere felice, e questo sarà il punto di arrivo più importante.

Quando incontrerai chi vuole fare questo viaggio meraviglioso con te per amore, e non per paura, lo capirai subito.

Non è un percorso facile, ma è la sola vera strada per essere felice.

Per cui inizia subito il cammino, sfrutta tutte le guide e gli approfondimenti che ti ho suggerito e lasciami un commento se hai bisogno di una mano.

Prima credevi di dover attendere qualcuno che cambiasse la tua vita rendendola meravigliosa, adesso sai che questa persona è sempre stata con te, in te, ogni giorno.

Sei tu.

Ora che lo sai, è il momento di cambiare vita ed essere sempre felice.


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Ci sono 5 verità che ti riguardano da vicino e che in questo momento stanno decidendo chi sei, se sei felice, perché hai trovato il mio sito. In 5 semplici domande ti aiuterò a scoprirle, capirle e dominarle.

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Chi ha scritto questa pagina:

Giacomo Papasidero

Mental Coach dal 2010, mi occupo di felicità ed emozioni da oltre 10 anni. Il mio obiettivo è insegnare che ognuno di noi può diventare più forte di qualsiasi problema. Questo per me significa diventare felici. Anche se ho tenuto un seminario all'Università di Parma e sono stato ospite a SKyTg24, la cosa di cui vado più fiero è la Scuola di Indipendenza Emotiva che ho avviato nel 2018, perché è un percorso chiaro, graduale e concreto che sta rivoluzionando la vita di tante persone.

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Tommaso
Ospite
Tommaso
1 mese fa

Ciao, innanzitutto volevo farti i complimenti per il tuo blog che credo sia molto interessante e pieno di spunti di riflessione importanti.
Inoltre volevo farti una domanda riguardo una frase che ho letto in questa risorsa, ovvero:
“Se una persona sceglie di amarti, non perché starebbe male senza di te, non perché morirebbe perdendoti, non perché non può fare altrimenti, ma perché lo vuole, allora è la persona giusta.”
Non ho capito cosa intendi quando dici “ma perchè lo vuole”.
Precisamente cosa c’è dietro la volontà di quella persona? Cos’è che la spinge a volere?
Ti ringrazio in anticipo e complimenti ancora per il tuo lavoro

Angy
Ospite
Angy
1 mese fa

Ho trovato la tua pagina scrivendo la parola paura. Per me la paura è la cosa che non riesco ancora a gestire al meglio. Non la tristezza o i cattivi pensieri che per mia natura mi scivolano.. fa un po’ ridere ma io sono terrorizzata dalla paura. Aver avuto un bimbo mi ha resa davvero un’ altra persona in diversi aspetti come la sicurezza in me stessa ma resta questo amaro della paura del futuro di non riuscire ad essere autosufficiente in futuro per mio figlio, se le cose precipitano ,anche se me la sono sempre cavata da sola. Ho paura di tutti e non mi appoggio a nessuno per colpa del mio background..paura paura paura.. vorrei liberarmi da questa catena perché se ce la facessi allora mi sentirei davvero libera..e essendomi resa conto di non saper davvero amare..vorrei prima di tutto amare me stessa ma per poterlo fare non devo avere più paura ..ma come si può non avere questa paura? La paura di perdere tutto economicamente? Come hai detto tu vorrei capire come hanno fatto gli altri a superare questo ostacolo. Chiedo scusa per il commentone😂

Paola
Studente
Paola
4 mesi fa

In attesa di arrivare alla cima, in attesa di smettere di vedere il dito invece della luna, oggi mi chiedevo, in merito all’idea che il senso di una relazione di coppia sta nel fatto che entrambi debbano avere la stessa priorità ed entrambi debbano amarsi senza pretese, dal momento che mi insegni anche che io non posso mai avere la certezza dei motivi veri (amore o interesse) che inducono l’altro a relazionarsi con me (e persino forse io a relazionarmi con l’altro, pensandoci bene…) a questo punto una relazione di coppia se vorrò instaurarla dovrò basarla nemmeno sulla reciprocità, ma solo su di me, sul mio impegno ad amare, dato che non posso sapere cosa prova davvero l’altro, né forse mi deve interessare, almeno fin tanto che lui o lei per interesse o per paura o per amore continui almeno a rispettarmi (rispettarmi? Come stabilire il limite? Finché non mi mena?).
 
E perché dar credito all’intesa e quale credito dare all’intesa (che vedi un po’ capita…) con una persona, se poi non posso sapere se è vera intesa, o una mia illusione?
 
 

Paola
Studente
Paola
5 mesi fa

Quando incontrerai chi vuole fare questo viaggio meraviglioso con te per amore, e non per paura, lo capirai subito. Come lo capirai? Lo sentirai, sentirai una connessione speciale. La connessione particolare, se la avverti in un momento della tua vita in cui stai già bene con te stesso e non stai cercando, ma appunto capita, non è un sentimento equivalente a quello che normalmente si chiama innamorarsi?

Paola
Studente
Paola
5 mesi fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

ok. Ammettiamo che due persone riescano a raggiungere lo stato di autostima, amore per sé, equilibrio e benessere interiore per relazionarsi al mondo senza paura.
In questo stato d’animo, come fai a dire, o meglio da cosa dovresti “capire subito” che hai incontrato la persona che vuole intraprendere questo meraviglioso viaggio con te?

Paola
Studente
Paola
5 mesi fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

? è la stessa risposta copia incolla che ho visto alla domanda simile alla mia di un’altra utente.
Ok. Io penso che se un panorama lo vedi e lo senti, se vuoi, puoi benissimo descriverlo.
Girala come vuoi, chiamala intesa profonda, sentire risuonare l’altro dentro di te… Ma l’emozione, il sentimento dietro queste parole è sempre quello Giacomo: essere innamorati. Ed è quello che fa la differenza fra amare tutti e essere innamorati solo di qualcuno e a diversi gradi o stadi di intesa innamoramento.

E a proposito della tua definizione di amore secondo cui quando ami ami tutti e con la stessa intensità cioè non puoi amare me più di un altro: com’è che quando parli dell’amore per Dio dici che bisogna amare Dio più di tutto? Ma allora l’amore è misurabile?

Paola
Studente
Paola
5 mesi fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

se non è misurabile perché hai detto che Dio va amato più di ogni altra cosa?

Paola
Studente
Paola
5 mesi fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

Se amo sempre e cmq ogni minuto della mia vita qualsiasi cosa faccia o con qualsiasi persona mi relazioni, rimane sempre da capire perché dovrei non avere più bisogno di farmi questa domanda: da cosa capire che mi trovo davanti alla persona che come me non ha paura e mi ama senza pretese come io sento di amare lei.
Questo stato di anime da cosa si capisce? Tu in altra sede hai detto comincia ad amare davvero e non avrai più bisogno di rispondere a questa domanda.

Quando amerò davvero e sarò amata davvero quindi sarò libera di avere una relazione di coppia con chi condivide con me la stessa priorità: amare sempre tutti in egual misura con gioia intrinseca e senza altri bisogni né tanto meno bisogno di ricevere amore, di essere amata. Se sarò ricambiata sarà una ricchezza in più, sarà la benvenuta ma non aggiungerà nulla che, nel caso venisse meno, turberà il mio stato di felicità interiore.
In questo stato di grazia dove regnerà il rispetto reciproco, l’ascolto, la comprensione, l’accettazione dei difetti e delle debolezze di tutti, sarò lieta se saprò che il mio compagno estende questo amore a tutti come anche io farò. E se poi la ns umana debolezza ci indurrà nell’errore di accogliere dentro di noi persone con cui sentiamo una sintonia profonda e da cui siamo particolarmente attratti, non sarà motivo di sofferenza, di paura di perderci, di gelosia, perché so che il nostro amore è vero e incondizionato, so che se anche un’altra persona ha suscitato questi sentimenti, tutt’al più la mia relazione si trasformerà, cambierà nome (e quale nome avrà?? E come ci relazioneremo a quel punto??) ma l’amore fra noi resterà in eterno.

In questo stato di grazia così come è possibile che ognuno di noi abbia delle passioni (passione è un sentimento passivo perché non dipende dalla nostra volontà cosciente: perché mi sento dalla notte dei tempi così attratta dalla musica, dal cantare? Perché mi fa stare così bene? Sono attratta e non lo decido consciamente) passioni per delle attività, e in questo caso si ritiene giusto e salutare coltivarle, perché non potrebbe comunque capitare che io mi appassioni, abbia un debole, mi senta inevitabilmente attrattata verso una persona? Dal momento in cui amo nel modo indicato da Fromm e Buscaglia, l’attrazione verso una persona specifica è un evento che non dovrebbe più verificarsi? Davvero??

Linda
Ospite
Linda
1 anno fa

Sto frequentando un ragazzo da qualche mese. In occasione di diversi scontri non ha mancato a manifestare la sua insicurezza, paura… Ho notato che é più preso di me, ma da quanto letto innamoramento non per forza é amore, quindi non per forza é segno positivo. Ha molta paura di “perdermi” e questo pure non mi fa pensare all’amore descritto nei tuoi articoli. Ci stiamo ancora conoscendo, perché dovrebbe avere paura di perdermi? Non sono un possesso. Se non mi faccio sentire ci sta male, inizia a pensare male. Sento che pretende delle cose, anche se non lo ammette perché appunto vorrebbe che continuassimo a frequentarci e quindi non mi sento di poter essere sempre libera al 100%. So che magari ci rimarrebbe male, devo dargli spiegazioni, ecc… Sto bene con me stessa, sto bene da sola. Cosa dovrei fare in questa situazione? Al momento gli ho detto che avevo bisogno dei miei spazi e non ci sentiamo né vediamo più. Credo sia un bene per entrambi, soprattutto per lui. Per capire che non é poi la fine del mondo non sentirmi, che prima di conoscermi doveva stare bene uguale, no?

Denisa
Ospite
Denisa
2 anni fa

Una volta che stai bene con te stesso e sai stare da solo e vuoi impegnarti in una relazione di coppia con una persona, come si fa a capire se sia lei quella “giusta”.
Molte persone possono andare nella tua stessa direzione nello stesso modo in cui vuoi tu, con l’amore e seguendo la felicità,ma come scegli?

Denisa
Ospite
Denisa
2 anni fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

Non sono arrivata a quel livello di indipendenza,peró ho capito che alla base di ogni rapporto,con chiunque e prima di tutto,bisogna saper stare da soli senza cercare qualcosa di esterno che ci renda felici. Adesso ho capito anche che se ci arrivo non sento il bisogno di cercare sicurezze e promesse dagli altri .
Non è una cosa che ho cercato, ma non c’è una ragione,che riguardi lui,percui io debba dirgli no. È difficile “salire e vedere” perchè, anche se sono daccordo quando dici che il bello è quello di condividere il proprio amore con ogni persona, temo che io possa essere presa in giro e che ci si approffitti di me.
Vorrei provarci nonostante le paure e i problemi di fiducia,ma non so se sia la cosa migliore da fare. Prepararsi prima di vivere tutto il resto o imparare mentre vivi le cose?

Denisa
Ospite
Denisa
2 anni fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

Giusto, Grazie mille !
No, non li sto seguendo ?

Fra090
Ospite
Fra090
2 anni fa

Ho avuto una relazione di un anno e mezzo con una ragazza di 21 anni, io ne ho 28, all’inizio lei era molto presa, ma era appena uscita da una storia di un anno e dopo poche settimane dall’inizio, avrebbe sostenuto l’esame per i carabinieri in un’altra città, questo mi ha fatto partire cauto e a lei sta cosa l’ha infastidita fin da subito..abbiamo avuto molte incomprensioni durante tutta la storia dovute alla visione differente di comportamenti di entrambi, lei ha sempre ostentato fedeltà e correttezza nei miei confronti e io proprio per questo ho sempre lasciato il beneficio del dubbio.
In sostanza mi ha lasciato 2 volte in 6 mesi perché “non siamo fatti per stare insieme””non sono l’uomo della sua vita” in sostanza dalla sera alla mattina non mi ama più è tutto questo mi è stato comunicato al telefono la seconda volta. Io mi chiedo, come fai a costruire un rapporto con una persona che si sente sempre giudicata..che non si apre sulle cose importanti della sua vita, che ti esclude dalla sua vita sociale perché sennò non si sente libera e che in una discussione evita il confronto scappando o facendo scenate assurde?io la amo ancora dopo 4 mesi che mi ha lasciato per la seconda volta, e che quando ha scoperto il cancro di suo nonno mi ha cercato per poi scomparire dopo la morte dicendo di rifarmi una vita perché la nostra relazione non ha futuro?!?io avrò sicuramente fatto molti sbagli in questo anno e mezzo..ma una cosa è amare un’altra costruire un rapporto..Stare con una persona che un giorno ti ama e fa di tutto per te è il giorno dopo è indifferente o usa ogni pretesto per creare contrasti..è ovvio che destabilizza..credo sia l’u Persona che abbia mai amato..ma evidentemente ai sentimenti spesso si antepone i pregiudizi che ti fai nel corso del tempo di quella persona..

massimo
Ospite
massimo
2 anni fa

Come posso stare con una persona se non la trovo attraente?non posso creare una relazione con una ragazza con cui non provo attrazione quindi deve pur avere delle caratteristiche che me la facciano piacere senno poi si incappa in problemi a letto,cioè non si ha una erezione dovuta al fatto che non mi piace…e quindi sono dell’idea che in un futuro piu o meno lungo con una donna se non provo piu attrazione devo lasciarla, continuandola ad amare ma come amica e non partner…quindi sono dell’idea che l’amore eterno esiste ma solo platonico cioè in quello puramente spirituale e amicizia ma non in una relazione dove si fa l’amore, perchè non credo che se frequento una donna e lei chiaramente voglia fare l’amore con me io gli dica che dovremmo solo amarci verbalmente lei voglia stare con me….

massimo
Ospite
massimo
2 anni fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

Si ma appunto quelle diverse decine ognuna mi colpisce per qualcosa…e appunto allora che ne pensi della 2 parte dove parlo dell’amore platonico per cui è impossibile avere un amore eterno a livello di relazione ma non di amicizia?

massimo
Ospite
massimo
2 anni fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

Secondo te anche se lei la pensa come me di dare amore incondizionato e non intralciamo i nostri piani di vita ma non combaciano priorità ed altro puo non essere comunque abbastanza forte per durare per sempre?

massimo
Ospite
massimo
2 anni fa
In risposta a  massimo

Ciao ho letto ma se tu dici che non dobbiamo avere priorità perchè niente è stabile e in continuo cambiamento tranne l’amore allora non ha senso dire cio perchè le nostre priorità possono cambiare e quindi potremmo averle uguali e amarci ma se cambiassero non potremmo piu stare insieme

Angela
Ospite
Angela
2 anni fa
In risposta a  massimo

Concordo abbastanza. Nell’articolo si suggeriscono strade lunghissime (mica la propria autostima si accresce in una settimana, per es.) e non si tiene conto del fattore attrazione. Una persona può avere mille qualità, ma non piacerci. Come può nascere un amore senza attrazione? Io non andrei manco a mangiare una pizza con uno che non mi piace, a meno che sia mio amico…l’amore capita, non si sceglie con la mente!

Angela
Ospite
Angela
2 anni fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

Beh, non credo che uno possa decidere a tavolino se farsi piacere Tizio piuttosto che Caio…magari fosse così!
Che la costruzione di un rapporto richieda un certo impegno, è vero; ma che una persona sia l’equivalente di un’altra, in un rapporto di coppia, è falso.

Tatiana
Ospite
Tatiana
2 anni fa
In risposta a  Angela

Che tristezza immonda che mi fate, stare assieme con una persona perché si è attratti fisicamente e sessualmente, che si abbia pure desiderio di fare sesso… il sesso non conta in un fidanzamento sennò cercatevi una trombamicizia magari meglio se l’altra persona è già impegnata sentimentalmente o meglio sposata ma se voglio mettere su famiglia faccio sesso solo dopo di essermi sposata. E cmq cercare la persona giusta è un po’ come cercare lavoro dovete accontentarvi di quello che viene e si presenta in giro.

Angela
Ospite
Angela
2 anni fa
In risposta a  Tatiana

Accontentarsi in amore? Cioè? Stare con chiunque? Questo mi pare istinto animale, non stare con una persona per sentimento ed attrazione! Un rapporto di coppia non è una società, una solidarietà o un’amicizia: implica un’intimità che si può avere solo con una persona, non con il primo che passa!
Sodalizio

Massimo
Ospite
Massimo
1 anno fa
In risposta a  Angela

Concordo in pieno….

cristian
Ospite
cristian
2 anni fa

ciao giacomo
e’ 1 po che nn t sento..volevo solo farmi sentire e sapere m stai..e’ passato 1 anno da quando t ho conosciuto per il tuo sito..io passate le feste(che odio di piu’ al mondo e che mi fanno sentire triste)arrivo a 1 anno da quando m sono lasciato cn la mia ex..nn e’ cambiato molto in effetti ma cerco di andare avanti seguendoti…t seguo sempre e le tue mail m aiutano ad andare avanti anke se nn t nascondo che a fatica…a presto..1 abbraccio

A
Ospite
A
2 anni fa

Questa pagina l’ho apprezzata molto più di tutte le altre 😉
Posso consigliarti la prossima sfida?
Magari c’è già, ma provando varie parole chiave non viene fuori nulla. Scrivi un articolo sui paragoni e di quanto siano deleteri.
ciao

A
Ospite
A
2 anni fa
In risposta a  Giacomo Papasidero

Ma io intendevo una pagina lunga e specifica come queste 😉
Infondo ti “ripeti” già ora – non che sia negativo, e comunque è inevitabile dato che tutti sono argomenti correlati – quindi proponevo un approfondimento 😀